我好久没写东西了。
刚才洗澡的时候就在想，我好久没写东西了，今晚得写一点。可是刚才还想着，一会儿得打电话呢，说不定这个写点什么的计划要无限延长了。可是现在，我盘腿坐在床尾码字，享受着我制造出的尴尬后无比安静的晚上，心里还出奇的平静。
哦不对，现在坐的不能叫床，只是一张可以摊开睡人的大沙发。
二姑说过，爱情让人懈怠。初听这句话的时候，我坚定的说，没有。现在想来是这样的，我每天最期盼的就是晚上的电话时间，洗澡的时候听歌被中断了变成嗡嗡声，也觉得是甜蜜的噪音。
二姑还说爱情让人丧失了奋斗的欲望，特别是姑娘。
现在我也想急不可耐的承认。
你说我挂你电话是给你制造了尴尬，我以为你说的是，你给室友打了报告说我要给我媳妇儿打几分钟电话得到谅解后这个电话却没打成的尴尬，结果你说的是你看我给你打电话你还不是一样挂。
我嘴撇了八撇，我是你媳妇儿还不能挂你一个电话了？（这句留着日后打脸用）
你看，我现在说点什么都围绕着你，这可不像我。原来的我非常喜欢写日志，空间人人到这里，都是不同时期的我，和不同的人在一起。唯一没变的是，我还是喜欢用手机写日志，觉得实在。键盘我现在可以不看键盘飞快的打字，可是码出的字完全没有存在感，没份量。我也不喜欢在记事本里写东西了，黄色的界面看的太燥。
还是谈谈我制造的尴尬吧，初在洗澡的时候我可没想到这段。本来被你在微博上噎了一句有点攒着气，可是洗完澡我还是急急忙忙吹干了头发开好了空调倒好了水准备煲一锅浓腻的粥，这一个过程对我来说有一种神圣的仪式感的。可是你打坏了这种期待和仪式感，我当然要和你分享这种不开心。如果我是一个严肃的祭师，说不定还得把你绑在大柱子上示众。
你可能不知道，就算我嗅到了你要吵架的这种趋势，看见你的消息蹦出来我还是无比开心的。（好了请列队骂我变态）
写到这里我渴的咳嗽了两声，然后忘了应该写什么。
我心里还是特平静。这基于你给的信任，我现在还能不要脸的说一句，就算头天晚上闹的怎样沸反盈天，第二天醒来还能和好如初。这一点是我真的真的一直特别感谢的，谢谢你的包容。
然后再来说说这个制造尴尬。巧的是今天二姑也刚说了我，而且说我制造尴尬的对象恰恰也是你（可能现在我们的谈话三句不能离你了）。对于一些东西下回我一定欣然接受，二姑老说我这人活的太仔细太累，下回起我一定活的大大方方的，再糟心的事，也不和你抱怨一句，我就写日志我撒火。
不过话说被我念叨了这么久，梦里你有没有打喷嚏呀？
我最近老觉得自己长大了，心态趋于老成。我觉得我越活越明白了，还能时时开导自己。可是我最近又开始唉声叹气的，活的没以前傻逼了。
因为我严肃对待你比我每天掉多少头发还关心了。
我总觉得我的恋爱是从今年四月才开始的，有种置之死地而后生，被一句话点醒的意思。
今天480天了，不知道你是不是恨我恨的咬牙切齿没有睡~（想多了你）
你看到这篇日志应该是收到我的留言后的早上了哦？
费心看完我的絮叨啦，刘老师，早安（；